Согласно толковому словарю Ожегова, фольклор «народное творчество; совокупность народных обрядовых действий; бывает словесный, музыкальный, танцевальный, древнерусский». А бывает студенческий.
Хотя студенческий фольклор ровесник самого студенчества, профессиональные фольклористы собирают его крайне редко. Потому как это трудно — студенческий фольклор слишком часто меняется: с каждым поколением студентов приходит что-то новое, а старое быстро забывается и исчезает. Но мы решили сделать своеобразный стоп-кадр сегодняшнего его состояния в лучшем городе.
Партография
(Не путать с порнографией, хотя частенько эти понятия и пересекаются.)
Этот вид народно-студенческого творчества представляет собой апофеоз процесса, начатого наскальной живописью. Диапазон жанров чрезвычайно широк: от банальных «Луч-Энергия — чемпион!» и «Вася — казел» до стройных поэм на профессиональные темы. От других видов фольклора партография отличается тем, что создается исключительно в рабочее время, т. е. на лекциях. На партах можно найти:
- карикатуры на преподавателей;
- конспекты лекций;
- сложные формулы;
- изображение вагончиков с цистернами пива;
- кнопку вызова лектора из аудитории.
А кроме перечисленного — словотворчество на различные темы:
Заветное
Спящий на лекции, да не восхрапи, дабы не разбудить ближнего твоего.
Про трудности:
Много я ночей не спал,
Успокоиться нет сил.
Не берется интеграл.
Он меня добил!
Троечное
Лучше съехать попой с тёрки
Чем учиться на пятёрки.
Благодарственное
А декан у нас хороший,
А декан у нас один.
Соберемся мы на дембель -
Благодарность воздадим!
Сказочное
Стоят столы дубовые,
Сидят дубы здоровые,
Ни смысла, ни понятия,
И ждут конца занятия!
Весеннее
Солнышко светит,
Птички поют,
Зачем я приперся
Опять в институт?
Осеннее
Наступила осень,
Отцвела капуста.
У меня пропали
Половые чувства…
Злостное (видимо после несданного зачета)
Я точно знаю наперед:
Сегодня кто-нибудь умрет!
Я знаю где, я знаю как
Я не гадалка, я маньяк!
Депрессивное
Встану рано поутру,
Выпью банку ртути,
И подохну всем назло,
В этом институте!
Сексуальное
Я пишу на деканате вазелином слово «Хватит!»
Пришла к преподу домой, оказалось — голубой!
Оценочное
ОТЛ. — обманул тирана-лектора
ХОР. — хотел обмануть, раскусили
УД. — удалось договориться
НЕУД. — не удалось договориться
Из словаря
ПОЛЧИЩЕ — моющее средство для пола
СОКРАТ — уволенный по сокращению
СПИЧКА — короткая речь
ТЫКВА — обращение к лягушке
Устный фольклор
Живет в коридорах и аудиториях, путешествует из вуза в вуз, из города в город. К устному фольклору относятся байки, истории из студенческой жизни, афоризмы, девизы, песни, полезные советы младшекурсникам, высказывания преподавателей, ставшие крылатыми, прозвища, которые прилипают к преподавателям, а иногда доходит даже до тайных обрядов и заговоров, чаще всего связанных с экзаменами.
Заговор для халявы
В ночь перед экзаменом нужно встать на табуретку, высунуться в форточку с зачеткой в руках, открыть ее и крикнуть три раза как можно громче:
— Халява, приди!
Потом закрыть зачетку и не открывать ни в коем случае до экзамена — открыть ее должен экзаменатор.
Если же во время сессии вас преследуют досадные неудачи (не удается списать, проскочить на халяву там, где многим это удается без труда и т. п.), значит, в вашей зачетке завелась страшная птица Обломинго. Вытряхивать ее следует таким же способом (в форточку в ночь перед экзаменом) — просто откройте зачетку и хорошенько потрясите ее на ветру. А взамен поймайте халяву вышеуказанным способом.
Легенда о Зорро
Один преподаватель был очень строгий и не любил, когда студенты списывали на зачетах и экзаменах. И вот во время очередной сессии он ловко притворился, будто ничего не замечает. А когда доверчивые студенты, разложив на коленях книги и тетради, кинулись вовсю списывать ответы, он вышел на охоту. Унылая цепочка пойманных с поличным студентов потянулась к двери. Вдруг за спиной профессора с задних рядов вперед полетела книга и с грохотом упала на пол. На вопросы преподавателя: «Чья»? и «Откуда полетела»? остались риторическими, т. е. без ответа. Тогда профессор пообещал установить личность преступника по библиотечному номеру книги. И хотя студент, чья была книга, мужественно не признавался, можно представить, что творилось у него в душе следующие полчаса. Неожиданно, когда надежды спастись уже не было, в аудиторию влетел НЕКТО в куртке наизнанку, с головой, обвязанной шарфом; абсолютно неопознаваемый. Это был студенческий Зорро! Не дав опомниться профессору, он схватил со стола ту самую книгу и быстро исчез за дверью.
И сегодня по-прежнему студенческий Зорро появляется всякий раз, когда препы особенно злобствуют.
ПММ:
Девушка-программист — не программист, мужчина-программист — не мужчина.
Лучше целоваться с IBM, чем с девчонкой с факультета ПММ!
ЖУРФАК:
(Поется на мотив «Бесконечности» Земфиры)
Я хочу, что б на журфаке оставался,
Тусклый проблеск ума…
Я так боюсь вдруг признать?
Такой же буду сама…
Ммм… замороженными пальцами по «Яндексу» в поисках слов…
Мм… замороченные головы в отсутствии, конечно, мозгов…
Мы журналисты,
Так получилось,
Не обессудьте -
Жизнь не сложилась…
ФИЗФАК:
Если алкоголик ты хронический,
Значит, поступил ты на физический…
Каждому лектору в руки по вектору!!!
ХИМФАК:
Я бы памятник воздвиг тому, кто бы понял органхимию и не утратил себя в жизни.
МАТФАК:
Геолог любит почву,
Биолог — растенья,
А я и днем и ночью
Решаю уравненья.
ИНОЯЗ:
Легенда:
Было у отца две дочери. Одна умная, другая красивая. Умная поступила на фармфак, а красивая — на факультет иностранных языков.
Реплика от редакции:
Из всего видно — студенчество не утратило позитива, способности к самокритике и желания побездельничать. Стало быть, academia по-прежнему viva!
Над текстом работала Наталия Строганова
|
